hlmer的博客

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关心我的朋友请继续关心我支持我

买了笔记本电脑，系统转为正常了，可以在家写博客的时候，面对电脑就不知道该写什么了。

人往往就这样。学校里忙的天昏地暗，还想得空涂鸦个啥的，赶在熄灯前急急忙忙；等回家后，不熄灯不断网的日子里，灵感就一直不来。也是可以理解的，接触的人少了，经历的事少了，感想自然也就少了。幸好我也早已习惯一阵轻松一阵忙的生活。

脑子里大致估算了下，目前手头要做的事大概是这么几样

1、驾驶理论考。之前，考过的人都说这是个极其容易的事，可到了我手里，我觉得一点都不容易。一本试题库，题目大多被我混淆。撤消驾驶证是要满3年才能申请，而注销是2年内不的申请；人行横道的标志如果是蓝色就代表人行横道，而换成是黄色和黑色就是说明注意行人；饮酒和醉酒的记分值是不一样的；还有全挂车半挂车的高度等等，一头雾水！人家都已经开始移库了，我连理论都没信心去考！

我想拿高考来激励自己：这个总比高考简单很多了吧。却是一点都不奏效。

2、一个我提议，和朋友合作的系列活动的策划 。这个学期特别的想做点和专业相关的东西，不知道是不是受社团文化节闭幕式的影响。我想我做文字太久了，乏了。要知道，我是因为喜欢电视才选编导这一专业的，一直以来，一种错觉把我自己都搞晕：我毕竟不是新闻专业的，有时候兴趣和事业是不挂钩的。当我得知迎新晚会又被安排在文字组时，我非常无语。大声疾呼：除了写东西，我还会别的！！！

3、要做好这个策划，必须要把欧阳先生的《媒体活动报告》看个大概。里面有很多个案分析很值得研究学习。这书是我3月的时候买的，很贵，却很有价值，作者欧阳先生把近几年来的媒体活动作了归类和总结，思考了媒体活动的前景，很有前瞻性。其中一部分是关于评选活动的盘点，我想会对我有启发。

4、内蒙古之行近在咫尺，作为全权编导，我要让自己在去之前有个大体的了解，虽说看到的资料和实际肯定会有出入，再详细的拍摄计划一定会被现实情况打破，但我还是要让自己做到心里有数。

前段时间论坛上认识了个呼伦贝尔人士，就相关情况大聊了一番。草原生态这样一个大题，该怎么样入手呢？我还得结合资料想想。

5、花了几个通宵写成的2集半剧本竟然遗失了第2集，我最喜欢的一集，让我心痛了很长时间，自嘲头发都白了不少。根据我的剧本风格一定得让自己多借鉴相关电视剧。昨天看了一集，又受到很多启示，再远剧本里加入了很多新元素，使得剧本的风格更加鲜明。所以网上这个剧，还得继续看下去，不是消遣，是为成果。

什么时候连看电视都成了任务？？

6、已经完成6万字的旅行日记需要补充。这个是说了很久了的。因为大一的时候所去的地方并没有文字记录，虽时隔两年，还是雄心勃勃要补充完整。真正操作起来却是异常困难。据现有的日记量看来，补上厦门和山东之旅和永康社会实践、兰溪自助游，少说也本3万字。本身就有的惰性和时隔已久使得写作相当艰涩。

但是这个旅行日记又不能拖，一拖再拖，越拖越忘；等内蒙古回来又有新的旅行日记！

不想再罗列了，一罗列把自己都吓了。

我是一个人，不是神仙！

考好后的感觉是很爽的，扯着嗓子，跑了调子，和那那去商贸城。考完后买衣服不知道是什么时候的传统！为此我还推了一顿大餐。

下午４点从党委宣传部领衣服和相关出行情况回来就直接去了商贸城，晃荡了半天还是买了最初看到的西瓜红的上衣，我还是比较适合红色系。

很多东西都是回头才发现的美好，比如说考试，考好了，会发现复习的日子其实很值得珍惜，那么烦躁，那么急切；就像高考，我回味高中全是美好的东西，单纯乏味的学习、考试，却是那么不可求。

其实我们都知道如果身处其中，根本不会发现自己正经历美好，就像我对高２高３的孩子们说，要他们珍惜高中生活时，没人会听我的，他们抱怨现时的生活，向往大学的日子，这本不奇怪；怨就怨在，真正处在那个以前热切期望的环境中，却又不可回避地想念以前的生活，他们会说，高中那会儿虽然忙虽然苦，却还总有目标，而现在，然后是省略号。

就像马云在一次讲座中说过的，所有过来的事都不困难，今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人死在明天晚上。

再比如说感情。很多人兜兜转转，选择的对象还是原来的同学或者原来的恋人。在寻觅过程中，他们往往体验到了以前的那份熟悉和依靠，习惯了往日的气息和默契。鲁豫的现任老公就是大学里的恋人。那样的藕断丝连有时候还是很让人羡慕。可是我不明白的是，明明知道自己会后悔的选择为什么还是要作？

到了一定年纪，看到身边的人都在为摆脱单身而努力，自己还是原地不动，有些可笑。理智的来说，不是我不想，而是有些东西不能强求。工作和学习只要我努力就会有成就和回报，即使没有我也知道怎么处理；感情就不一样，我努力了我争取了，并不意味着我能得到我想要的。当这里受到挫折时，我不知道该怎么办。

往往我会度过一个阵痛期，这段时期非常微妙。旁人看来和往常没什么区别，能说能笑；而内心却非常挣扎，极度敏感，小小的一段别人的经历都会触动我很长时间；一到晚上就特别平静，不想说话，非常悲观。这些都只有我自己知道，我对感情没把握！

最后一堂外国文学课，我们很放肆地挖掘了很多任课老师的隐私，她很坦白，告之了自己的芳龄并且透露自己有个相处了６年的男朋友，顿时全班惊呼——是这个时代缺少持久的爱情了吗？或者说人们习惯了快餐式的爱情。

由此我又想到了女博士的问题。这个老师就是位女博士。那次我在系办的全系老师和工作人员的风采战事，当我看到一系列女博士的头衔出现在那些老女人名字后面时，我感到恐怖。女人的花样人生就埋在了书堆里了；和往常不同的，我倒是为那些虽然职称只有“讲师”的女老师感到庆幸。

和各类人的交流和相处中，我也渐渐让自己适应各类元素，除了书本还有很多的艺术形式；除了新闻还有很多的钻研取向。不知道是不是从社团文化节开始，我开始清醒地想为自己重新定位，我想尝试更多更新鲜的玩意。

心情很复杂

要是能说也就好了

偏偏还不能说

此情不关风与月．

我相信狮子座的人，不会拖泥带水．

      看到办公室里越来越多的人，我知道是毕业生回来了。我总在想，两年后的我呢？我肯定也会先奔向团委去，看望那些老师。和他们说很多很多的话，告诉他们我的工作。
      当着那些曾经的学生干部的面，貌似很老道地打电话、分配工作，我想，他们那些过来人会不会在心里想：这帮孩子又在重复我们当年的工作了。就像我看到现在大一的孩子，热情那么高，什么事都肯做，什么都不计较。其实我是有点敬佩的。
     坐在图书馆里，时常能听到他们接到电话，然后很和气地回应：恩好的，学姐，我马上就来，学姐再见。那个时候的我，我记得，我很感慨。而我明显并非他们一类人，尽管我还是热爱着我的工作。就像虽然我被打击了，却仍然能够微笑。
      昨天还在和朋友说，老了啊，只会感慨不会感动了。我说我好久没有哭了，是我没有感情了。
   

      今天就哭了，不是委屈，不是伤心，静静地想了想，其实什么都不是，就像什么都是，所以分辨不清到底是什么。杨松的话说对了，《社彩》这个杂志比《传媒青年》艰难多了。
      为什么我会觉得累？为什么只要一闭眼就想到《社彩》？为什么我已经断言：看到《社彩》呈现在我面前，我一定会激动地大哭？为什么我已经到了凡事以《社彩》为重的境界？
      对，《传媒青年》什么都不用愁，它是一个历史性的东西，已经有规则存在，不用愁价格——商谈了，双方都已经接受；不用愁稿子——有记者有编辑倾心倾力；不用愁版面——有美编，有艺术总监。尽管出一本《传媒青年》并不容易，两年来我有深刻体会，组稿过程确是相当烦琐；但和目前我的景况相比，我觉得或许算不了什么。
      应该说，《社彩》的技术含量比不上《传媒青年》，然而19个协会、10个干部级人物的材料搜集过程却是极其琐碎。那会儿我的个性签名不得不改成“我是个债主”，几乎每天的工作就是打电话要材料，拍全家福那天，我撑着伞，在公园里扯着嗓子：XX协会的负责人在吗？把你们协会的简介、举办过的活动、活动照片、会长和指导老师的材料或者感言和个人照片尽快发给我。那一串要求说的滚瓜烂熟。我自嘲：我就是个债主，每天讨债。
   

      在那段日子里，我放弃了英语四级的复习；主业《传媒青年》只能过问一下，惹的合作的美编“责怪”我：你到底重心在哪里？
      在那段日子里，只要一上完课就奔到团委办公室；在那段时间里，我来不及想太多。
   

      在那段日子里，我唯一能够苦中作乐的是能和很多朋友一起不定时地吃上一顿饭，有时是下午2点，有时是晚上。大多时候都是我点的最后才到，被笑为人品问题；
      是朋友们搭着我的肩膀，表示理解；是他们对我说觉得挺辛苦我的；是QQ上留的一句对自己好点，吃好点；是道别时的一句：晚上早点休息；当听说我通宵后8点半才睡觉时的怜惜很心疼；其实我是个很容易满足的人，哪怕无心的一句话总会让我感动太久。
      是跟在老师屁股后面去我喜欢的国际交流中心吃中饭，甚至是老师买来盒饭送到办公室让我一边工作一边不注意身体，被应老师调侃：你怎么又来蹭饭了？然后总会有人替我说：蒋瞰太辛苦了；是一行9个人在小魔女厨房里吃饭，老师掏出一张20元说够了吗，是我的纽约小牛排饭最后一个到，只能打包回办公室吃。
    我一直觉得只要最自己喜欢的事就好了。
   

     今天我却哭了，就那么哭出来了，是我的好兄弟抱了抱我，是老师拍了拍我。我知道，老师是诧异，可能是接受不了一贯以开朗示人的我怎么就哭了！我的兄弟是和我一样的难过，是我替他把心情外化了，要是能哭，我想他也会哭。
      昨天也有人哭了，是我在安慰别人：是压力太大了吗？没事的，过了6号什么都会好的。连续几天的活动已经把人搞垮了。昨天还对杨老师说觉得挺对不起我，今天却亲眼看到一个多么开心多么拼命的人流眼泪。

      现在想来至少我没有后悔，尽管我反思，怎么能让领导放心让一个那么容易哭鼻子的人挑大梁？就像后来老师说的，抗打击能力这么弱！我的解释是：我需要发泄。
      是的，我不是圣人，我需要排解，我不想伪装坚强，是坚强了太久。我一直不是个幼稚的人，每一步走的都是那么符合常理。但是哭过后我并没有消沉，我明白我需要什么。
      其实我的努力没有白费，我获得了一次锻炼。不知道这是不是世故，起码说明我的心态算是还可以。就像最后老师说的，你父亲也是做这个的，你应该明白理论性的东西是最重要的。是啊，我有什么理由用那么一大堆冠冕堂皇的“创新思维”来和老师顶嘴。当旁人跟我使眼色时我还理直气壮，这算什么呢？毕竟我还嫩！
      我改了个性签名：领导的话要听，要听！是我的真心话。一度我确实太想离开这个言论不自由、做事受束缚的地方，我想把满腔热情又投入到了香港之行的策划。但是很快我又反省了，我应该适应环境，我不应该是那只要搬家的乌鸦。
      我没跟其他人说我们杂志夭折的事，有两个原因，第一，我不知道有多少人和我一样热爱这本杂志，没有投入的人是体会不到那种急切那种焦灼的。我怕看到一张漠然的脸，那时我会更伤心；第二，我不想更多人和我一样难过，他们一定会问：为什么？为什么？我又怎么去解释呢？就让它胎死腹中吧。越少人知道越好。

     刚刚和几个系的主席被邀请参加一个知识竞赛作为嘉宾，为感谢给面子到来，科技系主席请我们吃夜宵。我找回了我的状态。肆无忌惮地大笑，和朋友抢东西吃，然后回到寝室有人已经给我送来一个QQ公仔，还有一个粽子，今天是端午节！
    还有什么情绪呢？
  

我觉得自己的社交能力还行，怯场的时候也越来越少，融入新集体的速度越来越快，然而还是不可避免的在一些场合感到很不自在，比如说昨晚上去“未来主打星”的直播现场。

是一个学弟给我的票，之所以欣然愿意，也是和专业有所接近，上周在应老师家一起看40进20的时候应老师说很遗憾我没去，所以更要去关注一下。

在入场前就已经觉得格格不入，他们有说有笑，我却一点也笑不起来，一直呆着脸，直到坐到位置上，看到柯以敏也没兴趣合影。

接下去的要说我对现场的感受，可是今天一点也不想动笔，先这样，等想写的时候再写吧。

什么是大姐大？最近有很多跟我同级的人都叫我姐姐，我突然很郁闷。我问他们是不是“男人婆”的意思，他们说不是；我明白了，是那种原先我期望的状态，但是现在听到人这么说却怎么也高兴不起来。

小鸟依人我不会，摆脱现在的状态也很难，所以得出的结论是，我只能让人叫我姐姐。

今天听爸爸说到一个同事的同事的朋友，因为男方的作为比女方大，由于差异而造成的距离使得两人结束了好几年的恋情。事实上，我认为这样的男人才是正常的——岂能容忍自己的陪伴平庸？就像那次和报社一个老师说起，再漂亮再绝色的女人躺在旁边一年也看厌了，最重要的还是内涵。

 可是现在似乎越来越少的男人能够认识到这一点，太强的女人他们总认为高不可攀；要么就是偏执地认为只能做同事做兄弟，肯定不适合做女朋友，所以这世界上越来越多的剩女。

所谓剩女，一方面是自身原因，总要千挑万选，怕嫁错人后悔一辈子，总期待有最好的在后面，一分钟嫁给了委曲求全，下一分钟遇到了真命天子；一方面就是上面所说的外界因素——你的对象不喜欢事业型的！

我见犹恋型的总是特别能招人喜欢。我让妈妈看学校的合照，我指着一个女生问，要是你，会选我还是她？妈妈丝毫不犹豫：她！其实是在我预料之中的答案。她秀气，她斯文，她善解人意，她一看就是个乖乖女……我呢？貌似也没什么特别的不同啊，为什么我们的境况却大相径庭？

那天我和两个男生坐在沙发上，他们都是我的好兄弟；沙发旁站着一个女生，是这两个男生的追求对象。我是知道内情的，而那两个男生互相不知道，女生要不是太笨就是装傻。于是，四个人表情各异。那一刻是我最难受的一刻，潜意识里总觉得我才是万众瞩目。

可惜，无论是我喜欢的还是不喜欢的，都统统把我当Ｐ孩，再不就是兄弟，他们对我说很多心理话，他们问我怎么追女生，我都会尽量告诉他们，尽量让他们满意，尽我做兄弟的责任，可是他们忘了，我也是个女生，很大程度上我也是希望被呵护。

因为我也很累。

你说，我应当更新日志了，说说遇到了你之后的想法，你自信给我的生活带来了不小的震动，起码也应该有点变化。
    我笑你：你少来！你算哪根葱啊，还能让我变化？
    你笑：基本上我身边的人都会被我影响，而且还很深。一本正经的样子。
    那就随便写点吧。
    说是变化还是有的，其实每天都有不同，只是在于是否意识到。或许，你的出现真的加强了我感知变化的能力。
    每个人都是里外两种人，他所表现出来的外在并不是真正的自己；换句话说，他的内在和外在并不和谐。或许外在掩饰了内心的空虚，或许内在反而超越了外在。
    真正触动我的是和你互相约定给对方介绍合适对象。你立马利用职务之便给我介绍了一个理工大学的学生我说我喜欢简单点的人，据说是中文系，并且研究佛学。年纪轻轻，搞什么佛学？把什么都参透了，还有什么可活的？

     我说我喜欢整天嘻嘻哈哈没有大脑的人。当然这有是相对而言。你告诉我：你怎么知道他内心呢？你看我平时好像什么事都不热中，对谁都很好，但是只有我自己知道，我想的很多。你看到的我并不是真正的我。
    这个坦白让我惊了一惊，回想一下和你的相处，才顿悟，貌似如此！

    今天在应老师家吃饭，师母和应老师丈母娘在厨房做菜，我和你还有应老师在客厅看电视聊天。期间，你推了推我，问我会不会做菜，我还认真地回答了你：只会素菜。你看我没有顿悟，就点明让我去厨房帮忙。我说我不。
    看了会电视，觉得我应该表现一个乖乖女形象，就跑到了厨房要求分担，当然她们不会让我做，我又跑回了客厅。这时应老师出去了。我和你聊起了家庭中做家务的话题，很可惜我们始终无法达成识 ——你是绝对的男权主义者，而我本身的女权主义倾向再加上狮子座的极强控制欲，使得不可能做家庭主妇。我始终贯彻一种理念：我嫁人是为了更快乐，要是我嫁了后反而更累更辛苦，那我何必要去嫁人呢？而你也许初衷和我不同，却也是希望女人在厨房忙碌，你在客厅看球赛。我告诉你，现在的女生都是独生子女，很少有愿意做家务了。你沉默，我也沉默，其实我突然想到，男生不也是独生子吗？我凭什么强求他们？不过即使这样，我还是不改原则！
    和你在一起，我总是特别会臭美，我会在你说我是才女后搭一句：还是个大美女！或者让你看我数码相机里的照片并且自己感叹：多美啊，和旁边的李英爱多像啊！（虽然确实很像）我不知道出于什么目的，其实根本没有目的可言，仅仅是想到就说。但是每每说完，你都会作不屑状，就像你标榜自己时我的表情。我的自卑也许又要形成了。也许就像你说的：我们俩就互相瞧不起谁吧！
    应该还有很多想法吧，可能没想到，这段时间由于工作关系，在一起的时间比较多，次数比较频繁，也就忽略了一些细节；
    也可能不方便公开在这里，是因为我的性格，是因为这个多变的世界。

    嘿嘿，尚且保留一点。
    再说。

星期日凌晨4点睡觉,10点起床

星期2凌晨3点睡觉,8点起床

今天,现在.已经是星期3凌晨2点56,我还对着电脑,不知道几点起床

也许我只能简单记录一下发生的事情,不可避免的睡意袭来

1、休博园的心愿终于实现.作为志愿者穿红背心,服务于杭州馆.我的工作很清闲,有游客过来就给他们倒农夫山泉,供其免费品尝.巧的是,我一接上班,游客突然多了起来,这一阵子是最忙的时候,看着一双双伸过来的手,我笑着对每一位游客说:欢迎品尝农夫山泉.旁边的代言人李英爱的光环似乎罩着我,我觉得我很漂亮,很自信.

利用空余休息时间,我们把百城馆都逛了一圈,大失所望.很多场馆的布置仅仅是图片,而没有代表其特色的设计.安哥拉、印度展厅竟让我们有了恐怖的感觉——貌似土著民或是过分热情的对你说“HELLO”，或是搭着你的肩让你去参观。

倒是在看到自己家乡湖州馆和安吉馆的时候心情格外激动。

再要说明一点的是，此次可谓满载而归，几乎每一个场馆的宣传资料都会要上一份，尤其是制作精美的。一些地方非常有创意，比如说武汉，就把自己的城市设计成了明信片，是付了邮资的明信片，使得更多人免费为其宣传。

2、参加了新闻系的新闻之星活动，看到一个个能说会唱，在台上收放自如的同学，我自愧不如，是很大程度上的不如。我是热爱新闻，我是在新闻上有自己的见解，但是我的台上工夫太欠缺。所以当同学问我怎么不去参加时，我后怕地说了句：那不是要万人耻笑？我是说真的，有些东西就是不适合自己的，或许还是很难再有改变的。

没有看完整场比赛就回去了，因为接下去叙述第3件事。

3、帮朋友完成一个作业，让我为其作了更远的规划。兴致勃勃地赶到高沙小旅馆，从构思到创作，以为是不难的事，却把我和那那折腾到了凌晨2点多。原因是具体执行的时候两人都各有想法，为了统一只好商谈，只好各抒己见，虽然成稿后自数并不多，但这份东西是我好久没有遇到过的艰涩，是过程艰涩。也许明天他一看会说：这么短？才这么几个文字就要你们搞到凌晨？

那时我会保持沉默吗？我应该不会。我会辩解，我会把我们遇到的困难统统告诉他，我觉得脑细胞都死了不少。也亏的有了这次挑战，我才有时间写写博客，好久没有写了，只知道发生的事情很多，却没有即使记录下来，让我觉得很难受。

但是这样，即使辛苦，让我好过了许多。

当得知暑假考驾照的体检可以在任何一个非双休日时，我就开始盘算着什么时候回去一趟。

回去一趟很简单，既然准备要回去了，自然不是一天的事，起码得计划个3天，于是我开始整和安排这个星期的工作。

我觉得我有必要把近期的事罗列一下，大家明白，当然最重要的是自己明白。

事件1：周末本来说好和一堆朋友去武义，自驾行。武义的温泉和郭洞我早有耳闻，有机会和好朋友一起去一次，对于旅游，我是不会拒绝的；

得出的结论是：本周无法回家。

事件1附件：朋友本周考普通话，武义之行延期。

得出的结论是：我决定回家。

事件2：星期3有饭局，是我请客。也是拉下很久了的。

这一年来，认识了很多朋友，也有很多人对我好，给予了很大的帮助，或是鼓励，或是促进；

这一年来，蹭了不少饭，欠下很多饭局，是该回请了。

事件3：要去市区取稿费，会有一顿海吃。

综合事件2、3，我又不想回去，因为被养的油水过多，回去就会没有食欲。从这点来说，我觉得我就是个麻烦虫，连最不起眼的东西都要考虑，而且是考虑的很周全。

事件4：周1那天和团委几个部门的头在一起，从吃饭到散步，再到新建的演播大楼22层，一路上，我对身边的这些朋友或者说是同事有了新的认识，我想到以前学姐跟我说过的，一个人到达一定高度，必定有他自己的理由，有他独特之处。供职之地不同，想法却可以很多。和这些宠着我的兄弟在一起，我却感觉到了压力。我在想我的工作！

有时候，放不下是不是一种痛苦？

回去后，没有做任何事，纯粹的聊天，和那些能给我建议和意见的人聊，和那些工作上的人聊，当即布置工作。

熄了灯不想睡觉，和一个共事的朋友在楼下聊天，最多的是工作。我说其实有些事根本不需要你去规划，很多事就是不经意间发生了。今天这个样子不是1年前的我能想到的，我从没想过我会走到这一步。想的太多就是疲倦，但我还是在想，用力地想，拼命地想。

回到楼上寝室里，在厕所看了会社团材料，又看了点消遣东西，睡到床上已经是凌晨3点了，给人发了条短信，陈述了我的看法，123456小点，发送成功后就睡着了。我是想再思考思考来着，就睡着了。

事件5：我想挑战自己，在5月30日前办完那事（暂时还是不要说出来了，怕大家失望），双休日恐怕得赶

事件6：在休博园接到一个朋友的电话，让我帮着写个本子，并且催的很急。当我以晚上要熄灯为借口时，他说给开个房间。于是才有了我现在还能上网用电脑的理由。这个时候，我和那那已经写完了本子，她在睡觉，我利用这点宝贵的资源涂鸦点文字。